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hsppdp的博客

一个稀里糊涂的人!

 
 
 

日志

 
 

愿天堂再无病痛  

2018-06-18 01:30:16|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    从来没看过家父的博客,今日打开家里的台式电脑,收藏夹里躺着家父的博客,看完后,心里太多感慨、太多悲伤、太多无奈。

家父于19671126出生,又于201861110:22分离开人世。在这常人称为“知天命”的黄金时代,永远离开了人世。

    提及家父,如果要找一个比喻来形容他之于我。那么,他是我的伤疤,是我的病,是我的忧愁,是呼唤我的声音,是我无法割舍的血与肉。只要一想到他的样子,我就心疼。

2007327,当时我正读小学六年级,那一天对我来说原本不过只是一个平常的下午,但对于我们家和家父来说,是噩梦的开始。我放学回家后发现家里竟然空无一人,于是我出门往外婆家的方向走,途中遇到一同学的妈妈,她说:“你不知道你爸爸的事吗?”到了外婆家后我才得知,家父受了很严重的工伤,已经送往市级人民医院抢救。只是当时年龄小,对于生死没有特别清晰的概念。只是记得,他躺在ICU的病床上,身上插满了管子,家里的大人看着他,都在哭。“死”对于年仅11岁的我来说,不过是一个遥远到无法触手企及的概念。当时,父亲在鬼门关和死神一直做着斗争。“第十一胸椎骨折;第十二胸椎粉碎性骨折伴截瘫;左345肋骨骨折;颅底骨折;双肺损伤伴血肿;头皮裂伤”。此刻,我敲下这些文字,觉得自己的心在滴血。到底是有多大的决心,他才得以从鬼门关中侥幸死里逃生?到底是有多大的毅力,才能忍受伤痛十年来的折磨?!当时,医生都说他可能下半辈子要称为截瘫病人,或者依靠轮椅过一生,但家父一直不放弃希望,坚持锻炼,用他的行动证明着自己的不甘。虽然身体依然有残缺,是一名四级伤残人员,是一名残疾人,但他凭着自己的毅力恢复到能独立行走,虽然行动稍微比正常人缓慢一点,但他几乎很少给我还有家母添麻烦。现在想来,那十年的日子,虽然没去市区买新房也没买车,但至少我们家三个人无论如何是在一起的,是我人生中最幸福的时光。

十年前的工伤对他造成的后遗症不胜枚举。不仅落下四级残疾,还造成肺部感染,排便困难,甚至几乎是没有便意,一直要依靠开塞露才能排便,并且数十年的神经痛让他这十年来从未睡过一个好觉。

如果生活不要太戏剧化,就这样让我们一家三口以原来的方式一起生活,也是非常幸福,又难能可贵的日常。但是这种像电视剧里的情节又一次在我的人生中上演。

在我读本科的时候,具体时间不太记得,大概是2016年开始出现脸和脚浮肿的情况,傍晚去散步也开始出现气促的现象。当时我们都以为这是工伤带来的后遗症,于是都没放在心上,我现在想起来真是觉得肠子都悔青了。家父这种症状持续了一段时间后,去我们当地小矿山的职工医院做了检查,我伯伯是医生,再加上当时家父想改善自己的排便状况,自己熬杂粮粥代替米饭,所以我伯伯当时判定家父是营养不良性水肿。

之后,生活又这样浑浑噩噩的继续向前走着。201612月,我正站在人生的转折点上,进行研究生考试,与此同时,父亲气促更加严重,后来实在难以忍受,在11月的时候在职工医院住了院,当时的情况似乎是控制住了。而且当时我在准备考试,父母不想影响我,瞒着我,直到我考完研究生入学初试才得知父亲住院的消息。2017215日,研究生初试出成绩那天,家父的气促症状再次发作,并且演变成躺下都很费力,当天我们就立马前往市级医院进行检查。在我们市的医院换了几个科室也没能查出病因,于是到了3月我们将他带到长沙湘雅医院进行进一步检查。在湘雅也是兜兜转转换了几个科室,最后在血液科查出了病因。家父不幸罹患癌症,多发性骨髓瘤伴淀粉样变心肌病和淀粉样变肾病。而且查出病因的时候就是终末期了。。。医生说他的病随时都有猝死的风险,稍微一动就会气促,但作为家里的顶梁柱,家父还是很乐观,觉得接受化疗就一定有希望。大概174月份的时候开始了第一个疗程的第一针。就这样,查出病因后,剩下的疗程又全部回我们市的医院去做化疗。父亲和母亲一直奔波于医院,父亲坚持打了八个疗程的化疗,最后一个疗程做骨髓穿刺的时候,浆细胞已经从30%下降到2%(如果没记错的话应该是这个数值,夜深了,不方便去找诊疗单)。虽然父亲觉得癌细胞控制了,但他的身体状况是每况愈下。在化疗过程中,依靠速尿的药排尿,到最后,这种药对他已经不起作用了。所以第八个疗程回家后,他肿得更厉害了,而且双腿疼痛无比。最后一次去医院,是被人用担架抬过去的,又进ICU,接受高强度治疗,只能依靠血滤和血透来排毒。比起我和母亲,父亲可以说是“盲目乐观”,他一直觉得自己是能从ICU出来的。。。

ICU治疗了近一个月,由于亲人一天只能在规定的半小时去探病,在里面,他们不准家父吃东西、喝水,也不能随心所欲见家人。家父是个聪明人,看着自己的病情没有好转,可能自己也渐渐心灰意冷,所以最后决定回家。。。此外,在ICU也没有更好的治疗方法,无论是哪个科室的医生都早已给家父判了死刑。。。

我想到分别的这一天会来,只是没想到会来这么快。在与和病魔抗争的一年里,家父在从ICU出来后,人生的最后20天的时光中,已经瘦得不成人形了。。。只剩一副骨架和一张皮。。。但他还是一直撑着,想撑到我放暑假,想撑到最后见我一眼。。。直到撑到灯枯油尽,才猝然离世。。。在那20天里,我请假回来了10多天,那10多天里,我看着父亲越来越消瘦,神志越来越不清醒,却什么都做不了。。。后来回学校刚好一个礼拜,父亲就走了。。。我连他最后一面都没见到。。。等我到家,他就已经躺着棺材里了。。。

今年我23岁,明年研究生毕业。面对学业的压力、毕业的压力、就业的压力……他怎么就忍心这样丢下我和妈妈?

数不清他到底进过多少次ICU,也不知道他的心是怎样一步一步走向绝望。在化疗的时候,他觉得能看到希望,相信药物也许能治好他的病。可是后来,他从ICU出来,躺在职工医院的病床上,感觉自己的身体一天比一天衰弱,一天比一天绝望。。。我真的不敢想象,他到底有多害怕、多绝望。。。听家母说,父亲在临终前一晚,整晚未合眼,痛苦得直揪床单。。。

“我十年前那样拼命的活下来,就是为了让我的女儿知道,他的爸爸是个什么样的人。”

“仔,不要哭,该来的总会来,我就算死,也是死在冲锋的路上。”

“我一直陪伴着你,我的灵魂会永远陪伴你,我看着你,就像看到了全世界。爸爸爱你。”

……

想起家父对我说的每一句话,每一个字都像针扎在我的心上。至此,我已泣不成声,语言太苍白无力,我无法用只言片语来描述家父这十年,尤其是患上癌症这一年里到底有多么痛苦。只是,度过的日子我一直记得,也希望自己永远不要忘记。家父火化的那天,进焚化炉之前,殡仪馆的人员把盖着他脸部的红布掀开,头转向我。。。他的脸瘦得没有一点肉,嘴巴微张,双眼微睁,由于从冰棺出来的原因,他的脸上全是水珠,就像是望着我在哭。。。还记得28号,爷爷去世,父亲由于身体不便,不能一起去火葬场送爷爷最后一程,我还记得那天,很冷,家父满是泪痕,沧桑又无助的望着爷爷出殡的方向。爷爷,为什么您不在天堂保佑爸爸?为什么这么快就要带他走?

父亲走的时候,全身器官衰竭。。。但他还有一项遗愿:捐赠眼角膜。但我终究还是没能完成他这个心愿,因为我们矿山里的医院做不了这个手术,等市里的医院赶过来的时候,可能他的眼角膜已经不能用了。也许,还是出于我的自私吧……他的身体已经够残破不堪了……

明天又要回学校了,下次再回来……我就再也没有爸爸在家中等候了……我想,对现在的我来说,我唯一能做的,大概就是继承他的优良品质,带着他对生活的渴望和热忱,好好的活下去吧。。。

我的父亲是个英雄,是个战士,是个巨人,我永远为我有这样的爸爸感到骄傲!

愿天堂再无病痛。

 

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