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hsppdp的博客

一个稀里糊涂的人!

 
 
 

日志

 
 

活着就是幸福(16)  

2011-11-29 00:56:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我知道郭主任是为了广大的工伤病人能够康复得更加好,才找我商量此事,你是一个医生但你首先是站在一个正常人的角度以一个正常人的观点来看待工伤病人的康复。我是一个自己到底受伤有多严重都不知道,甚至可以说是一个不清白受伤病人来看待康复的事情,正常人与不正常人的思维方式不敢说有本质差别但至少有差别。这个问题涉及的方方面面实在是太多,一言片语不可能解释得清楚。                      

我能成为现在这个样子,我这样的经历就很少见,太多的假如了!                                                                                                        

假如我的哥哥不是及时地帮我争取到动手术的机会;假如我听从了胡医生的建议,躺在病床上安心休养,到时再去脊柱肺部一起动手术;假如我不是给自己定一年活的期限,我就不会汗水泪水血水的坚持下来;假如没有我哥哥陪我3个月,跟张老太婆住了大半年院,自己向康复科的老医生询问无数问题,我不会比一般的病人多了解一些医学常识……太多太多的假如!                                                                   

受伤第一年,既不知道发生了什么事又有太多的事情弄不明白,根本就不在乎生死,去死又不心甘。自己给自己一年的时间,搞清楚到底发生什么事、我还有什么事没有做完、我这样活着到底还有什么意义、该给女儿留下一句最后什么样的话,如不能站立行走我会体面选择死亡。我正常活着会去这么想问题吗?这一年就当自己已经死了,一个把自己当成死人一样来看待的人,根本不会在乎些什么,做什么都会无所谓,生死早己置之渡外,大有“壮士一去不返兮”的悲慨感觉。所做的一切又想要达到正常时的标准,受身体条件的限制,不可能做得多,这是我自己经历过并且想要做到的事情,不可能的事!往往是达到生理极限时,本能迫使自己不得不停止如此疯狂行为,这个过程中所遭遇的痛苦迷茫仿惶不是一般人可以理会,但我怎么坚持下来的我都不知道!                                                                                                   

当我怀着感恩的心态活下来的时候,我只是为了亲人家人朋友同事活着,是为所有关心爱护的人活着,我已经没有自己这个概念。很多事情只是凭着本能去做,太多的事情已经完全放弃,不会去计较什么了。现在到了第4年慢慢地发现自己是不是错了,人活在世界上的先决条件是作为一个个体活着,只有在自己活得好好的情况下,才能更好地为亲人家人朋友们活下去,我就是我自己。                                          

我总是在思考这个问题,人应该是会思考地,同样是受伤的人,遭此重创应该思考得更多,自我反省得更多,但人与人之间的差别实在是太大太大了!                                                                                                                 

就拿B来说吧,他自认为自己出生在农村是个“农民崽子”,我看他的确也蛮像个农民崽子,可以不抚养母亲,你有万千的理由也好,在我看来你人品有问题。受伤以后他的人生反思从小生活在农村,已经吃过很多苦头现在又受了这么重的伤,吃了这么大的亏,发誓以后都要享受。这是你的人生观价值取向观,无可厚非,但你接下来做的事情就太不可令人思议!太过份了!在我看来他眼中的享受无非就是摆脫内心自卑根源身份标志--农民崽子,自认为在郴州市买一套房子住在城里就是城里人呢?欠了钱买房子就是你做如何事情的理由,可以理直气壮地怪罪其母亲,受了伤,吃了亏,责备他母亲不帮助他。受伤怎么能够受得人格都发生了病变呢?!你母亲无如何经济来源,又是跟你弟弟一起生活,你不尽赡养的义务先不说,你叫你母亲拿什么来支援你!                                                                                                     

此人的确跟我有点渊源,有个小孩叫他为舅舅,叫我为姑父。                                                                                               

像C一样简直就是卑劣俗气小人的教科全书,年纪不大甚而老已,每日开口责备埋怨曲,舍此便作瞌睡状。此种人天生注定幼时无大志,长时无大才,老时无大徳,无如何诚信可言。动不动就拍着胸脯子“我天生什么都不怕,世上没有我怕的事。”取小腿一內固定竟然可以哭天喊地,4个人都按不住他,好心叫他绑沙袋竞会吓成那模样。变成现在这模样,如他意,可以一辈子住在医院里。                             

“百行孝为先” “ 诚信为立人之本” 既无孝行又无诚信!                                                                                                              

一个既没有孝心又没有诚信的人,父母亲都可以不要,他要的只有自我利益,自然没有亲情友情可言。他们不可能从本质上去深刻地反省自我检讨自我,所有的心思全都花在了如何让自己来获得最大利益化,得逞了沾沾自喜,得不到时怨天尤人、说三道四。那种恨人有,笑人无的国民劣根性在他们身上表现得淋漓尽致,他们可以拼命地指责埋怨命运对待自己的不公平,连出生都是如此。                                                                 

我不知他们想过没有,也许某一天他们的父母亲在后悔,多年前在醉酒后身体不适时或者是那个风高月黑雷电交加的夜晚,不该贪图一时的快活而忽视了质量,最后造就先天不足!                                                                        

我只能说我可以做到的事情绝大多数病人做不到,甚至是永远都做不到,其他病人能做到的事情我能够做得到,但有些病人做出来的有些事情我永远都做不到,我也不屑去做。现在看来“你是人,我也是人,你能做到的事情我就能做到!”这句话不一定正确,虽说都是人,但人跟人是有差别,不可能没有差别,而且差别实在是太大太大了。我没有答应郭主任的要求是对的,我不可能帮助所有的病人,真那样的话我是去自找没趣,我是个什么东西,但我可以帮助启发部分期待自己有所改善的病人。                                                              

我受伤住了四年多的医院,在医院实在是呆得太久了,实在是呆烦了,呆倦了!                                                                              

所谓医院其实就是人在金钱方面所表现出来的人性丑陋面与人面临生死关头所表现出来的人性丑陋面的完美结合体。                        

我也该去履行我的诺言!我出远门旅行回来,我是一个正常人该回归正常人的生活。我没想到我的这个“暂时” 花了我整整四年时间,该去找我原来那些可爱的朋友们欢聚一堂!                                                                         

有回与王东主任闲聊,他还担心我脫离社会太久,重新溶入社会溶入正常人的生活会相当困难。我告诉王东主任,这一点大可放心,经历过我这样的四年生活,思维模式生理承受能力己是2007年3月27日以前的李邓平远远不能相提并论,我不敢说现在己是看破红尘、大彻大悟,但至少我领悟很多明白很多事理。我出院后回去要向单位领导正式提出重新上岗的要求,我已经是一个正常人,我也该去过我的正常人的生活了!                                                                                                     

我倒是担心社会单位能否接受我这个远行归来的浪子吗?!                                                                               

我再不济事再没有用的话,我可以去带我的小侄女,我跟我的弟弟说过等我将来好了的时候,我一定会多带一带你的女儿。我会带着小侄女去玩耍,我会慢慢地告诉她:人活在这个世界上应该是坚强地,不是那么轻易就会被击败;你只要做好你自己你就是你自己,你不是别人所说的所想象的那样;要学会放弃,人在失去的同时其实就是在得到;……小侄女该读书了吧!                                                            

我可以说自己是从零开始一步一个脚印走到现在,其间经过汗水、泪水、血水的洗礼,经过迷茫、仿惶、痛苦、失望的苦苦挣扎,经过不断反省反思自己才能不断地改善完善自己,经过不断挑战自我才能不断地战胜自我,…… 当我一点一点好起来的时候,所有人都替我高兴,但我自己一点都高兴不起来。我本来就不是这个样子,我今后不管再用什么方法再怎么地去玩命,我的身体永远也达不到原来李邓平那样的身体,直到现在我才明白过来。不管怎么说我活下来了,我就是成功地幸福地!                                                     

受伤以后能开口说话以来,每天必说的一句话是“天天死人怎么不死我!”直到我走路能超越同行方向的一个人后,很少说这句话了,才开始思考我值不值得去死。到了现在我才真正地想通,完全彻底地明白了,我为什么要去死,我活着不是好好的吗?!可以说现在真正做到了“不乐生,不悲死!”                                                                                          

伟大的老二先生说过“……三十而立,四十不惑……”而我恰恰是四十岁时到了人生当中最迷惑的时候,感谢前四十年的人生经历以及所有的一切,让我花费人一生当中最宝贵的四年时光,终于解开这个谜团,获得重生。我之所以没有跟那个小伙子说明老天爷不让我们去死而让我们继续存活在这个世界上自然有它的道理,各人对这个问题的领悟不同,我不可能把我领悟的答案强加给他吧?!在我看来很简单他本人就是这个问题的最好答案----人活着就是幸福!这么简单的道理我却花费了整整四年的时间才弄明白,我真蠢!                                       

人的一生,究竟在追求什么?这是一个没有标准答案的问题,一千个人,可能会有一千个不同的答案。同样,工伤病人到底康复到什么程度才算达到了满意的效果,这也是一个没有标准答案的问题。我可以肯定的说,假如同一部位一模一样的伤害由任一高明的专家教授做一模一样的手术,十位病者就会有十种不同的康复效果,唯一的差别是看每一个病人都做了些什么!                                                                       

到底什么才能叫做成功?                                                                                                                

我想成功有很多种定义,有些人终生都在追逐名利,也许他们生活得很快乐;有些人毕生都在灯红酒绿,他们当然生活得很幸福。我相信更多的人应该像我一样,只希望自己在平淡充实日复一日的生活中度过平凡简单的一生,这何尝不是一种幸福!                                    

或许,真正的成功只有一个,就是按照自己喜欢的方式去渡过人生。就像B.C之流一样,没偷没抢没犯法,他们比谁都活得成功,因为他们可以更加理直气壮心安理得去做自己想做的事情。                                                                       

在我的康复过程中,郭主任给了我想当大的帮助,自认为欠了他一个天大的人情无法回报,我挺感谢他!郭主任总说我的经历我的所作所为会帮助很多病人甚至可以启发很多的正常人,我始终不相信他所说,我算个什么东西!无非是一个平凡得不能再平凡的普通人,是一个身体受到严重伤害的伤残人,是一个受伤以后不顾一切想重新回归正常人生活的人。我是一个“有恩不感非君子”的人,今年元月伤跟郭主任通过一次电话,正好又在看你的大作感慨万千,冲动地不假思索答应了早就该答应郭主任的事情。                                                              

答应别人的事情就一定要做好,我仔细回忋深刻反思自己四年来的所作所为,尝试着写了这么个东西,我己尽我最大的能力。整篇所述是一个近似于25年再没有拿过笔的人所撰写地,这25年来我拿的是大锤工具,拿的是钓鱼杆。是一个头部严重受伤并具有逆行性遗忘的患者,曾经被某些医生断言为白痴须看心理医生的病人,一个在现实生活中连一个电话号码都记不得,经常记事不清的人所陈述。你相信也好不相信也好,就当神经病之作吧!                                                                                        

郭主任是一个非常好的医生,我接触过的所有医生都是好医生,他们都希望工伤患者早日康复,重新走向社会溶入正常人的生活。这只是一种美好的愿望,甚至从某种角度来说是一厢情愿。                                                                            

我作为曾经的一个伤残病人一步一步走向健康走向正常,我只是四年如一日坚持下来做了自己该做的事。我知道我只要继续坚持下去我还会好,至于能好到什么程度我不知道,至少要好到自己认为满意为止,这仍将是一个漫长的过程。我知道人的潜能与身体的承受极限无法预知!我知道一个伤病患者在受伤后各个时期有不同的心理状态和思维方式。就像能行走的病人他不愿意去行走,为了眼前的既得经济利益,他不会想到将来的康复与健康,宁愿错过最佳的康复期,将来成为一个有生理残疾的人,也许这就是他们想要的最佳结果吧。对于这样的人我只能说他们实在是太可惜了!                                                                     

然而真正可悲地是那些在身体已经受到伤害的情况下,身体受条件限制自然会引起相应的不便之处,自己非但不反省求变,竟然还臆造出更加严重的甚至是不存在的伤害后果与危害程度。这就不是世界上任何高明的医生能给予他们帮助和治疗了!怎么能够在身体受到伤害的同时,连心理、人品、人格都跟着发生病变呢?你这不是自己被自己打败了还能是什么?!这样的人有,我身边就不少。                         

我个人认为一个真正好的康复医生,在其己具备的医学基础知识之上,还应针对病人受伤后的不同时期,及时了解掌握不同病人的不同心理。适当开导鼓励病人,要让患者增加自信心,要使工伤病人明白,康复的好坏不是你病人行不行能不能的问题,而是病人本身做没做的问题,只要去做了肯定就会有效果。只有真正做到医患结合,才能有利于工伤病人的康复。就像郭主任当初鼓舞我的那一句话“你试都没有去试,你怎么知道你不行!”最终的康复结果完全取决病人本身的求变欲望。                                                                 

经常遇见那些自以为是漫不经心的病人对我说道:“你是人,我也是人,你能做到的事情我也能做到。”这句话我年轻的时候也经常说,现在看来当时年少轻狂不懂事。                                                                  

真的是这样吗?                                                                                                            

不是那么一回事!                                                                                                                            

我曾经专门让一个说此话的人,我俩一起躺在治疗床上,每人双手握一对20公斤的哑铃做仰卧推举来比试比试一下,当我做了60-70次还不觉得蛮累的时候,我脸不红气不喘地对他说道:“你能做到吗?”他目瞪口呆说道:“不可能!不可能的事!……” 我说:“我做都做到了还有什么不可能!你做到以后再来跟我说!”那倒也是,我再正常的时候我都做不到一口气能举起一吨的重量,我再正常的时候我不可能连续性步行3-4小时,我吃饱了撑着才去这么做。但我拖着现在这样的伤残之躯能做到,何况他们大多数人的身体状况应该比我好吧,可惜的是他们偏偏做不到,包括很多的正常人都做不到,真正能有几个人做得到?!我做到了!                                                                                                                                                                  

我这样做的真正目的是让这个病人好好地反省反省一下自己,你的伤势比我轻多了,身体比我好多了,以我这样的身体条件能做到的事情,为什么你那样的身体状况偏偏做不到?话人人可以这么说,事情并不是人人可以这么做!我当初还不是拿不起一瓶水,喝口水都要别人的帮忙才能喝得到。我四年如一日坚持下来,今天才能说这一句话“生物园越来越小了,没有当初想象的那么大!”                                                           

我更加坚定地认为我与其他工伤病人的最大区别是:                                                                              

我李邓平能做到的事情,别人做不了;                                                                                               

别人能做到的事情,我李邓平一定能做到,只是看我李邓平愿不愿意去做!                                                                             

大家都是人,到底有没有差别!?                                                                                                                

四年来我苦苦寻思费尽心机,甚至是以愽命的方式存活在这个世界上,我到底在寻找什么?追求什么?现在看来实在是太简单了,我苦苦寻找追求的就是我曾经拥有时并不珍惜,失去时悔恨不己的正常人该过的平平淡淡的生活!四年来时常在骂:“狗娘养的老天爷,你瞎了眼,害得老子变成这样……”现在看来是我错了,上天其实对待每一个人都是公平的,人人面前机会平等。庆幸地是我把握住了机会,我对得起自己,对得起所有关心爱护过我的人们!                                                                                                                            

2007年3月27曰的李邓平已死,2011年6月30曰重新复活!我要重新回归社会!                                                                          

从此以后我是一个真正意义上的人,一个活在世界上不卑不亢的人!                                                                                              

                                                                                                                                                            

2011年6月30曰从湖南省工伤康复医院出院回到了阔别四年多的家与单位,李邓平回来了!是作为一个生理条件较之从前差了许多,但心理承受能力强大了许多,心态也平淡很多的另一个李邓平回来了!从有意识以来,一直认为是暂时住在医院,没想到这个暂时是四年多的时间。                                                                                 

我伤残等级定为四级,还是受伤三年半以后基本上是康复恢复得最好的时候去定级地。我始终认为我定不定伤残等级都无所谓,像我这种经历的人定了怎么样,没定又怎么样,定伤残等级与没定伤残等级到底又有什么差别呢?难道说我受伤了,就是为了去定伤残等级从而获得物质利益?我受伤以后所做的一切,就是为了让自己看起来像个人样,活着更像个人样。很多人不明白我为什么这样做,摆明定级时就吃了亏,如果早一点去定级的话,再适当装一下,定的伤残等级应该不会是四级,福利待遇会好一些。按国家法律规定伤残等级达到四级属于完全丧失劳动能力的人,可以享受工伤医保工资待遇,可以不用工作有保障了。                                                                                               

我是这样的人吗?                                                                                                                                        

我不是!                                                                                                                                          

从我有意识以来我一直就坚信我是一个正常人,虽然有很多事情弄不明白。我从来就没有承认过自己是病人,我也不相信我不能站起来,我不能行走。真那样的话,我李邓平会体面地选择去死,我不怕死,我怕活下来!“置之死地而后生!”我感谢老天爷没能让我称心如意,在给了我重新站起来的机会的同时,也给予了我常人无法想象无法忍耐的痛苦。我在重新行走与战胜痛苦的同时,让我明白了很多很多……假如我正常活着的话,有一些事情和道理我可能一辈子都不能明白过来。我直到现在才真正明白成功是什么,幸福是什么,其实是很简单的事情,做一个平平凡凡普普通通的正常人就是成功,平平淡淡简简单单的活着就是幸福。                                                                 

我的生理条件虽说大不如从前,但还没有差到像别人当初所说的连生活都不能自理,还没差到像别人所说的这也不行那也不行,绝对没有完全丧失劳动能力。遭此重创只能说有失有得,毫不夸张地说很多正常人就是以前正常的我,不管是身体还是心理在某些方面都不如现在的我,我至少知道自己不是那么轻易就会被打得趴下来!                                                                                                                            

四年来呆在医院里并不是从来没有想到过重新再去工作,但自己的身体状况使自己清楚地知道暂时还没有这个能力,四年以后我知道我完全有这个能力了!我要回归社会重新溶入原工作单位!                                                                 

我6月30曰从湖南省工伤康复医院回家,7月5日申请上岗,经过各相关部门领导的同意,7月11曰拿到重新上岗调令,我终于回到阔别四年之久的原工作岗位,做一些力所能及的事情。王东主任所担心的事情总算没有发生!虽说较之从前行动有所不便,但我不是一个完全都没用的人!我感谢单位领导对我的认同与肯定,感谢身边所有关心爱护我的人,是他们让我重新找回了我自己,是他们给了我重新做回正常人的机会,这也是我四年以来一直苦苦思索追寻的最佳结果!                                                                                  

我是这个世界上获得成功活得幸福的一个正常人!                                                                                                                       

我不知道我还有什么不知足?!                                                                                                                       

四年来的经历仿佛如同一场梦,虽然还够不上一场噩梦,但绝对不是一场美梦!梦中失去了太多太多,同时也领悟明白了很多很多。现在终于梦醒了!醒来后的我,不敢说浴火重生、大彻大悟,但至少以前的我是不可以跟现在的我相比较!假如时光能够倒流,让我重新来过,我不敢说我现在会怎么样,但有一点我可以肯定地说,我绝对不会是现在这个样子!                                                                              

石新荣你一年使用机票50张也好100张也好,那是你的事情,你曾经的事情;你负责西部总部工作也好,你兼任首席记者也好,那是你的工作,你曾经的工作。车祸后,醒来时,一切皆成过往烟云,神马都是浮云。有些事情只能成为记忆中的事情,回忆过去是一种美好的追忆,面对现实是一种残酷的无奈。人活一世无非是个忽忽过客,你的单位没有了你还不是照样在运作,多你不多,少你不少。你曾经所拥有的一切无非是一种谋生的手段而已,说白了只是为了活在这个世界上混囗饭吃而已,那只是你的生活方式而已。                                            

一年365天,我有300天工作在地平面以下,最深处到达距离海平面-179米处,这是我从事的工作,也是我活在这个世界上赖以生存的基础,这是我的生活方式。飞机是什么样子我没见过,更不用说什么去坐飞机,坐不坐飞机管我屌事!我只要干好我的本职工作,有空余时间,悠闲地呆在水边,享受着那种自己溶入其中的天、地、人共一体的感觉,未尝不是我向往的幸福快乐生活。一场连自己都不知道怎么发生的灾难,完全彻底打破我以往宁静安祥的生活,醒来时自己是谁都不知道。慢慢醒悟找回自己的过程中,那种迷茫仿徨绝非一般人可以想象理会,肉体上的痛苦都无法与之相比较。直到现在明明发生在自己身上的事情,现实已如此,尚且都不能接受,说起自己的事情来就如同是在说别人的故事,这到底是幸运呢,还是可悲呢?!不得而知!我只能说有些事情是命中天注定吧!                                                            

像你我一样遭此重创的人,包括天底下所有受伤的人,所受的伤越重,按道理来讲应该是活下来的人生感悟就越深。实际上在现实生活当中并非如此!湘雅附三的那个教授所发表的高论“人在受伤的那一瞬间就决定了他将来的命运!”并不是没有一定的道理。颈椎脊椎受伤的病人,断了神经命中注定是截瘫者,如能康复过来那才是真正的奇迹。除此之外,以我个人的经历来说什么都有可能,最起决定性的因素则是病人的求变欲望,其经过一言难尽。                                                                                                                            

受伤的人各自都有自己的痛苦与难处,问题是受伤以后以什么样的心态来面对亲人、家庭、社会……这是每一个受伤病人都无法逃避的现实。我们毕竟作为一个正常人生活过这么多年,并不是先天的残疾人,况且我们这个年龄段的人正处在上有老下有小的时期,正是该尽责任与义务的时候。猛然间自己成为了一个伤残人士,这种巨大的反差感,我想绝大多数的人当初都跟你我一样的想法“老子还不如去死!老子这样活在这个世界上到底还有什么意义!?”现实生活中真正又有几个重伤病人自杀了,“好死不如赖活着”,的确,活下来就是胜利!但是活下来的人大部分是幸福的吗?绝对不是!我可以肯定的得出这个结论!                                                                                                     

你是幸福的!我是幸福的!也是幸运的!                                                                                                       

人活在这个世界上无非就是为了追求幸福,但幸福到底是什么呢?没受伤以前我从没有想过这个问题,受伤后看见身边受伤病人活下来的种种表现,我倒是真正认真思考了这个问题。                                                                                              

有个朋友发了条短信给我:“生在世间,看世间事,常不辩大小、轻重、缓急,终曰无事忙碌;只有出乎世外,世间事大小是非,才一目了然。人间智慧,最高的是生命智慧,而这种智慧,不入死亡境界,是难以获得的。”                                                                         

确实,像你我一样属于看破世事红尘,禅悟生死奥秘,活在这个世界上还会在乎些什么!人生最难过的一关我们都过来了,我们还有什么过不去?我时常在想这么一个问题,大家都是受伤之人,为什么康复到了最后,每一人的內心世界那里反差这么大呢?                         

这里面的因素实在是太多太多了!不是我这样的傻瓜蛋能弄明白地!我也没必要去弄明白!                                                          

你受伤后,当你渐渐地,承受了,想开了,试图在生活中去触摸和寻找人生的乐趣和意义,你可以有滋有味地养鱼、种兰花,你可以喜欢瓷器、音乐和美术,在我看来这些都是具有所谓高雅优良品位的行为。因为你不缺乏物质基础,你的经济能力可以让你承受这些行为,你所居住的地方有这样的环境与条件,这只是你的生活方式。但我知道我所接触的工伤病人当中,有受伤以后只拿300多块钱一月生活费的人,他们还要养活一家人,你的一条兰寿就是别人一家人一个月的生活费用。难道说这些人就永远不要活了,他们永远就没有幸福了?不是的!绝对不是的!我看到他们的日子同样过得有滋有味同样幸福快乐,这是他们的生活方式。                                                                              

直到这个时候我才知道了什么是真正的幸福!什么是真正的快乐!                                                                    

一人一世界!                                                                                                                                          

幸福不是别人说你幸福你就是幸福地,不是别人说你不幸福你就是不幸福地;不是我的物质生活条件比别人差我就不幸福,不是我的物质条件比别人好我就幸福;不是说我很多很多的地方比别人好我就幸福,也不是说我很多很多地方比别人差我就不幸福。                        

幸福不幸福绝对不是这样地!                                                                             

四年来我的确是放弃了太多太多,同时也得到了很多很多!                                                                                                         

现在看来能够放弃未尝不是一种幸福,有太多的事情每每自己深陷其中,往往弄得自己都不知所以然,不能自拔。真应验那句“当局者谜,旁观者清”,当自己跳出这个圈子,以一个旁观者的角度来观察思考,未尝不会获得一种意想不到的结果。                                      

当初我总在想我受伤了,人生当中最大的爱好都失去了,我还有什么幸福可言!现在看来完全不是那么一回事!钓鱼已到极致自然会明白很多道理,生活中不可能只有钓鱼一件事。我深深领会到“钓翁之意不在鱼”就跟“醉翁之意不在酒”“ 荼翁之意不在荼”实际上就是一回事,一事通而万事通。我不能去钓鱼,我还可以有其它更多的爱好,我有什么好遗憾!                                                                      

幸福现在对于我来说其实是一件非常简单的事情,当我非常舒适呼吸一大口空气,我是幸福的;当我走在路上遇见对面而来的朋友能大声流利打声招呼,我是幸福的;我能陪着我的父母亲坐一坐聊一聊天,看着老父老母兹祥的面容,我是幸福的;我能跟老婆女儿三人走在一起围着桌子一起吃饭,我是幸福的;我能顺利地吃下这碗饭,我是幸福的;我能跟朋友们坐在一起聊聊天品品荼,我是幸福的;当我今天下午散步用3小时16分钟比昨天少用1分钟我是更加幸福的,……                                                                                                                        

幸福其实就是在我心中,我认为我幸福我就幸福,我认为我不幸福我就不幸福!                                                                           

世界其实就是在我心中,我认为世界美好世界就美好,我认为世界不美好世界就不美好!                                                         

我正常的时候钓鱼、打牌、喝酒、侃大山……我是快乐的、无忧无虑的,但无幸福可言。我受伤后,变成很多事情都无能为力时,还要忍受诸多事情不便时,我反而觉得我是幸福的,只能说我是个神经病,脑袋摔开了的人,天生一个贱骨头。                                             

郭主任一直说我可以帮助很多人,我总认为是不可能的事,我欠他一个人情,现在还了!                                                               

现在看来别人认为有帮助就是有帮助,别人认为没帮助就是没帮助,愽君一笑而己!                                                                    

我现在认为我李邓平受伤以后做了我应该做的事情才得到我现在应该得到的这种结果。                                                              

所有受伤病人受伤后做了他们应该做的事情才得到他们现在应该得到的这种结果。                                                                          

命中注定的吧!                                                                                                      

我的文字功底语言表达能力就是这么个样子,让你见笑!                                                                                                          

我现在活着的真实感受是:                                                                                                                   

活着真痛苦但是是幸福的!                                                                                                                                           

生活有时真无奈但是是美好的!                                                                                                                                

                                                                                                         

   

 

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