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hsppdp的博客

一个稀里糊涂的人!

 
 
 

日志

 
 

活着就是幸福(4)  

2011-11-23 18:07:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 我记得刚出ICU时好像跟兄弟们说过我真的好难好难,连活都不想活了什么事都不想管了,他们俩说过以后无论发生什么事情都不要我管,只要我活下来就行,我知他俩说到做到。                                                                              

真的可以什么事情都不用管吗?!                                                                                          

受伤以来一直不让父母、岳父母四位老人家探视我。更有伯母的教训在前,怕老人家伤心、难过,再出什么意外的话实在是担当不起。 

 有天上午,岳母突然来到了病房,没过多久将老婆叫了出去,回来后老婆也不顺心。到底是十多年的夫妻了,出了什么事,瞒不了我.

原来岳父眼睛得了白内障,双目近似失明,再不手术的话,可能完全失明。这本来是老婆的兄弟们的事情,我这样子能帮上什么忙。但得知他们只让岳父动一只眼睛手术时,我问明原因后发脾气了。真是乱弹琴,能一次手术,为什么要弄得两次来做。我躺在床上问老婆还有没有够交手术费的现金,有就去交了,一次做完手术,别闹天大的笑话。幸好岳父手术成功,能重见光明。我躺在病床上再怎 么样的不想管事,有的事情你不得不管,该做的事你必须去做!这是做人的起码原则。                                             

 因我是住单人间病房亲人陪护又多热闹非凡,其他病房的病人和陪护经常来串门,我非常欢迎并十分高兴,来过几回的人在病房外说活的声音都能分辩得出。一天病房外传来一男一女的争吵声,好像是男的怪女的多用了钱的缘故吧。后来又经常听见他们经过病房外的声音,感觉是一对夫妻,我让陪护请他们进来坐一坐,在陪护们的邀请下,那对夫妻进了我的病房,男的坐着轮椅,女的推着。                              

我对他说:“你比我好,还可以去看一看外面的世界。”                                                                      

他笑了笑,淡然说道:“我们都只是暂时地。”                                                                                     

“暂时地!”这是我入院以来听着最舒心的一句话,一下就把他视为知己,短暂停留后他告辞了。                                                      

 慢慢熟悉后得知他的情况:姓郭、三十六岁、桂东人、父去世、家有老母、无兄弟姐妹,两个儿子大的三岁小的一岁,受伤的情况与我大致相同。                                                                            

 我感慨道:“你也不容易!活着真难啊!像我们这种人还不如去死!”                                                     

 小郭毫不犹豫地说道:“不可能的事!你怎么都比我好,你有这么多亲人陪护在照顾你,经常还有朋友来看望你,至少没有我这份孤独,我不同。”                                                                                            

 我说道:“有什么不同,还不都是受伤才来到这个鬼地方,真是烦死啦!”                                                               

 他见我心情不好也没说什么,后来小郭经常来我的病房坐一坐聊一聊,谈论各自的过往。                                                                

 有一回我问道:“你今年三十六岁,小孩大的才三岁,据我所知在农村应该不会是这样,可以跟我说一说是怎么一回事吗?”         

小郭沉思良久后才说道:“我出生武术世家从小习武,父母就我这么一个儿子,年少轻狂不懂事,总认为武学已成走南闯北十多年,很少回家。可以这么说曾经风光过也失败过,往往是失败了一事无成时才想到家回到家,每次回到家父母亲叫我早点结婚生子享受天伦之乐。可我不孝啊!总不心甘,总认为外面的世界比家里好!父亲思儿成病卧床不起我都末曾回家,直到父亲去世我还在新疆闯荡,没有陪伴在他的身边,现在我也是一个父亲,这成了我一身中最遗憾的事情,我是个不忠不孝的人。”说道这里他已泪流满面。                                    

“对不起!让你想起伤心往事。”                                                                                            

 小郭沉黙良久后继续说道:“我回来办完父亲的丧事后,母亲说什么都不让我离开了,我也不想离开母亲半歩,外面所有的事情都不管了只是在家陪母亲,那一年我己三十二岁。后来张罗一门亲事, 完婚生子,母亲带着孙孑也高兴了,随着笫二个儿子的出生,坐吃山空,选择到离家不远的小煤窑打工,曰子还过得去。哎!没想到会这样!”                                                                          

 本来以为找到一个同病相怜互相可以倾述的人,那知道变成了一个连自己都说不清楚弄不明白的人还要去开导劝说别人的结局。后来小郭经常晚上来我的病房坐坐,所有的人都乐意,留下俩个什都做不成的人在病房攀谈,其他的人趁机去做自己的事。                              

我问他受伤期间的福利待遇及伙食费用如何解决,他回答道:“我跟老婆每人每天十五块钱的伙食费用,一个月九百块,其他的等将来赔偿时一次结算。”一个月九百块钱五囗之家又在住院,曰子的确是够清贫,换成是我,我想我做不到。再问他与他老婆争吵一事时,他坦然答道:“我怪我老婆乱用钱我跟她说过我们两人就去买三块钱的饭菜另买一块钱饭,将就对付一下就行我老婆非要去多加一个菜多出一块钱。

我简直是彻底地无语!!!                                                                                                           

老婆精心准备的饭菜我尚且没有食欲,有时亲人朋友在外面吃饭特意给我带来一些有特色的食物,我都不堪领情。我看过陪护们在医院食堂买的饭菜,多加一个菜多一块钱无非是多两片肉而已,至于囗味吗……                                                                                        

我想起来了,有一回大发脾气骂得所有人都不敢吭声,陪护们借吃饭的机会全溜了,我骂老婆还不滚出去煮钣,你想饿死我呀!哥哥忍无可忍地说道:“你还晓得吃饭啊!不给他煮饭!我陪你一起不吃饭!”我哥哥硬是陪着我没吃饭,好像是到了下午两三点钟的时候,叫陪护去给我弄点饭吃,岂知陪护就在食堂买了两块钱菜饭一点饭一点豆腐干子。我那时食物呑下去都难受得流眼泪,这样的饭菜含着泪氺吃了两囗又大骂陪护:“老子这个样子,你弄来的饭菜是人吃的吗?老子一辈子都没吃过这么难吃的饭!”哥哥看了一眼饭菜随手扔入垃圾桶并说道:“有给你吃就不错了!还要骂人!”                                                   

  现在我再也不吃豆腐干子!                                                                                                             

  我思考良久后说道:“你动完手术没多久,体质也差,你老婆也是为你好,让你多吃一点也是对的,你也没必要怪你老婆。”当时只自顾自的伤悲,说这番话时自己都觉得空洞无力,不可能具有说服力,但已经是尽我最大的能力去劝说他了。                                             

 没多久俩人成为无话不说的朋友。                                                                                         

  一天我问他:“你们夫妻俩都在医院,两个儿子怎么办?”                                                                         

 他答道:“母亲带。”神情忧伤。                                                                                                             

  我感叹道:“你们也真的是够难的了!”                                                                              

  岂知小郭坦然地说道:“人活着不可能全都是为了自己,不管怎么说,我曾经作为一个正常人生活过,该拥有的都拥有了,唯一遗憾的是父亲去世时我没在身边。现在身份不同,我是为人子、为人夫、为人父,我该尽责任、义务都得去做。如果我现在去死的话,我的母亲怎么办、我的两个儿孑怎么办、我的老婆怎么办,不管怎么样我都要活下来,做好自己该做的事情。”他说这话当时也没在意。                

  小郭确实不容易,我让老婆尽量在不触及或不伤害其自尊的前提下,给予他一定的物质帮助,怎么说我的物质条件比他好一些。还好!他接受了。                                                                                             

 每一天就是在査房、换药、点滴……例行公事般渡过,强行吃几口饭让自己本能的活下来,拼命挣扎着争取比昨天多动几次,渺无希望漫无目的地虚渡着。                                                                                       

 有一天深夜我非常清楚地记得是老刘、老婆陪夜,他们己熟睡。自己无法睡眠在病床上不停地乱动着,当用右脚勾住左脚向上弯曲时,猛然间觉得从腰部突如其来有一种针向外要刺出来的强烈刺痛感,从左腰部沿着大腿小腿直至脚心,那种强烈的刺痛感一阵高过一阵。那种难以言说的痛感让我这自认为饱受痛苦折磨的人忍不住失声发出了惨叫,当即就把老刘、老婆惊醒了,两人忙问怎么回事,我痛得话都说不出,尽量想做到不让自己发出哭叫声,哪知我做不到。 我怎么呢?!我竞然娇弱到了如此地步!                                                                                 

 换药一直都是用纱布对穿伤囗来回扯动,别人看都不敢看,我能忍受,这回竟然能让我痛得发出了哭喊声,真的是太不可思议了!       

老婆赶紧叫来值班医生,见此情形医生也云里雾里还说什么应该是神经痛,怎么会是这样之类的屁话。随着疼痛的增加逐渐演变为全身所有的疼痛全都汇聚到整个左边腰腿一条线上,特别是左大腿好像那种感觉……怎么形容呢?就像从骨头处开始有针要往外飞刺出来,但又被表皮挡住刺不出去倒回来,而强烈的针刺痛感一波接一波地又涌过来交织纠缠在一起。用手摸一下大腿就好像往平静的氷面扔了一粒石头,荡起层层波纹般的强烈针刺痛感四散开来,让自己不停地大哭、大喊、大叫……                                     

 凌晨三点钟的时候值班护士不知给我打了一支什么针让我睡着了。醒来时天已亮,嗯!这是我入院以来睡过的最好一觉了,中间没有醒来过,遗憾的是时间似乎是太短了,四小时不到。让我现在都回忆怀念那一晚的睡眠,能再次拥有那该是多幸福的事啊!                         

 那种强烈的刺痛感照样存在,全身其他不舒服的地方好像好了很多。现在仔细回想起来应该是左边腰腿一线的神经痛超过身体其他部位的疼痛,反而让身体其他部位的疼痛有了一种消失感。让自己产生一种错觉,认为全身所有不对的地方全都转移到左边腰腿一线上去了。右腿也有痛感,不明显。动一下右脚幅度加大不少,好事情啊!尝试着动一下左脚,哼!左脚竟然不要右脚勾住帮忙能自己弯曲了!嗯!左脚竟然可以向上平抬了!“哎呀!”一声惨叫。老刘老婆醒来看见我的左脚举向天空,两人一齐高呼“左脚能动了!”咬牙切齿地豆大的汗珠涌了出来,痛得马上又要发出喊叫声,左脚能动了这有什么好高兴!我一直就认为我的左脚一定会动地,只是早晚的事,现在终于能动了,我本来就是可以站立,能走能跑,我应该不是这个样子地!倒是疼痛让我实在是受不了。                                                      

 胡医生査房时向他说起此事,他说道:“这是好事情,至少你的左脚能动了。”                                                    

 我问道:“那里这么痛!!有什么药物可以治疗吗?”                                                                                           

 胡医生:“神经痛没有什么有效的药物冶疗,无非是吃点安定、镇痛之类的药。”                                                  

 我曾经见过一位头部受伤的工友,几年以后随身带着一瓶去痛片,过不了多久就将去痛片倒出来像嚼豆子一样,我可不想变成那样!绝不!胡医生还安慰我:你的脊椎还有两处骨折,有一处将来等你好一点时再动手术,叧一处采取保守冶疗,那时应该会好一些。                

 胡医生的这番话似乎让我看到一点点希望的曙光。                                                                                             

  以前打点滴时只能动右脚,虽说左脚靠右脚帮助也能动但困难重重。现在左脚能动了,稍徽动一下那个钻心似的疼痛无法描述,我想左脚相比右脚运动能力欠缺不少,要加强左脚的锻炼。什么都不做不动只是痛得难受而已,一动痛得更加难受简直是要人命,但我不可能不去动吧?!白天事多人多还能分分神,尽量不去想腿痛的事似是也减轻一些痛苦。                                                                                  

  可是到了晚上简直就是在杀人了!                                                                                             

  夜晚痛得实在是无法睡眠,禁不住问老刘老婆那晚值班护士打的是什么针,让我好好地睡了一觉。当告知是安定的时候忍不住要他们再去喊护士给我打一针,好让我再痛痛快快地睡上一觉,但残存的理智告诉自己这是不可取地。他妈的!老子反正就是活一年,要痛就痛死我吧!我倒要看一看自己还有什么忍受不了!                                                                                                                         

 没受伤以前我知道当人疲劳过度的时候自然会去睡觉,像钓鱼回来辛苦了,有时上班时工作量大了,当晚都能睡个好觉。我现在就不相信我累过头睡不了觉!那几天就跟发了疯似地拼命地手脚乱动,指望自己辛苦过头劳累过头能好好地睡上一觉,可偏偏不能如自己所愿,疼痛就是让自己无法入眠。                                               

以前还觉得迷迷糊糊、昏昏沉沉、似睡非睡,现在连这点感觉都没有了。                                                                      

      

 那段日子是我受伤以来最难熬的日子,而且对陪护人员发了最后一次脾气狠狠地痛骂了他们。病房内只有一个开水瓶,医院只是早晚供应两次开水,这么多人要喝水又是夏天,那一阵子我一天不知要流多少汗要喝多少水。有一次当我要喝水时竟然发现没水喝,陪护们也出去了好几回说是弄水去了,可惜我要喝水时没看见水,气得我啊!老刘年纪大本身不方便我不说他,另外两个陪护被我骂得眼泪水都流了出来。最后怎么骂的“一瓶水都弄不来,你们两个大男人还不如去死!老子要你们护理什么?他妈的!两个蠢东西,不晓得去背两件水来吗!”     

 两人马上跑出去买矿泉水去了,自己也慢慢地理智一点,我这是怎么了?又把自己的痛苦不顺心发泄到陪护们的身上,我也太不像话了吧!水买来了,我真诚地向陪护认错希望他们不要介意,并表示以后尽量做到不骂人不发脾气,好歹他们原凉了我继续留下来护理我。后来陪护们给我统计了一下,我一天在打六瓶点滴的情况下,至少还要喝六瓶以上的娃哈哈矿泉水,最多的一天喝了八瓶。那段日子再怎么辛苦、再怎么累、再怎么流汗,痛得就是无法入睡,晚上有时实在是太累想静静地休息片刻都办不到、想安安稳稳的睡一觉都是不可能的事。        

 疼痛无法睡眠简直让我的神经完全崩溃,近似于发狂丧失理智。好歹哥哥以前吩咐过床头柜上只准留一瓶矿泉水,现在是四、五瓶矿泉水,可惜什么都没有,什么机会都不曾留下。如果身边有把斧头的话,我会毫不犹豫的把我的左脚剁掉;如果有把刀子的话,我会毫不犹豫的把我左大腿内侧的那块肌肉剐掉;如果身边有双筷子的话,我会毫不犹豫的把它插入自己的心脏……可惜!什么都没有!                   

 痛吧!要痛就让它痛个饱!                                                                                                                        

 在近似于拼命疯狂的运动过程当中,逐渐发现了一个有趣的现象,当初喘不过气来的现象似乎好了一些,可以憋住一口气狂动好多次。可每当头脑里一片空白时又不得不停下来休息好一阵子。                                                       

 我记得最疯狂的时候近似四天没说一句话,全心全意数着数我要看一看我双脚一天到底能动多少次。以前深夜无法入眠时想数五千数不清数不完,但这回我的的确确数清了双脚最多的一天动了一万三千八百次,不包括双手握握力圈的次数,后来好像没超过这个记录也没耐心去数。我的哥哥再来看望我时,只是用眼神跟他打了个招呼,又闭上眼发了疯似地双腿狂动着。我记得哥哥高兴地说了句:“ 邓平这是好兆头!你完全可以站起来行走!”这有什么好高兴,我本来就是可以站立行走会跑地,我也从来就不相信我会站不起来,真那样的话,我去死吧."

  一万三千八百次意味着什么?!意味着为了完成它,我用伤残之躯动一下全身都痛的情况下,每天要花费十四至十六个小时的时间;意味着每天我连话都不想多说一句,只是发狂的乱动着;意味着每天在打了六瓶点滴的情况下还要喝六至八瓶娃哈哈矿泉水;意味着每两天换一次床单,七天不到换一个枕头;意味着无数个夜晚独自流泪到天亮,泪湿了汗湿了枕头;意味着为了不胡思乱想、为了不丧失理智,只能不停动乱动着;意味着你越痛我越跟你对着干;意味着老子只活一年,我倒要看一看自己还有什么承受不了的;意味着大不了就是一死,我还怕什么、在乎什么……                                                        

 当我有时跟别的医生说起我的腰腿疼痛时,有的医生竟然说我是幻觉痛。幻觉痛?难道是我产生幻觉?!真是放他娘的狗屁!我甚至怀凝他们到底是不是医生,怎么能如此的不负责任的说话呢?痛在我身上,痛得我整晚整晚都无法睡眠,你不相信就算了,还信口开河地说我幻觉痛,难道我身上的疼痛由你说了算?!我他妈的不是在自取其辱吗?!从此以后我跟一般的人说都不说此事,说了又有什么用呢?难道说了去博取别人的几句同情怜悯话语就能减轻我的疼痛感吗?!                                                                                

 老子大不了就是活一年,我还在乎什么,老子还要跟你们笑!                                                                 

 经常在影视作品当中见到审讯人犯采取不让其睡觉的方法,只是觉得好笑有趣而已,没想到这下可让我真正地领教了不让睡觉的“乐趣”了。发明用这个方法去折磨人犯的人,真他妈的绝,该获诺贝尔奖!后来在与陪护们聊天交谈时,我说了假如有金钱、美人、官位、车子、房子……你们任选一项什么?各自有不同的选择,他们反问我时,我的回答令所有人大跌眼镜“这些东西对于我来说已经没有任何意义,我再活着的最大心愿就是能让我安安稳稳的睡上八小时,中途不醒来就行。”当时没有一个人相信我所说的话,以后我再说此话时还是没有一个人相信这是一个人活在世界上的最大心愿,没有人相信!但这的确是我活在这个世上的最大心愿,即便是到现在我还是这句话! 

 我想只有真正经历过我们这一关的人才能真正明白这句话的意思,正常人又有几人能理会呢?!                                               

 即便是经历过我们这一关的人并不是人人都能理解,我可以肯定地说这句话!                                                                               

  一天到晚不停地出汗,相对的个人卫生都要多清理几回,每天至少要擦七、八次身体,望着老婆为我前后忙碌的身影,我用愧疚的语气对她说:“这辈子我欠你的,我下下辈子还你。”老婆一时没听清说你再说一遍,我说下下辈子还你。老婆笑了“一听就知道你不是诚心地,下辈子就下辈子,还有什么下下辈子。”连陪护也跟着起哄说我心不诚。                                                                                                

我语重心长地对他们说:“以前身体好的时候不知道珍惜,现在这个样子什么都做不了才后悔,人活在世上还有什么比拥有正常的身体更重要更幸福。你们不晓得我现在活着多痛苦多难多累,如果真的有来世有选择投胎的机会,我一定选择去做猪不做人。猪吃了就睡,睡了就吃,什么事都不想,到时脖子一伸,无非一两刀了断。那里像我这样吃又吃不进,排又排不出,想睡个觉都是不可能的事,我这样活着连我自己都不知道到底还有什么意义!我来世先去做猪,作为一个生命体痛痛快快地活一 回,我再来做人还你们所有人的。”此语一出所有的人都默不作声了。                                                                    

一直以来个人总认为男人应该要有个男人的样子,流血不流泪,打心底瞧不起流泪的男人,还自认为自己像模像样地像个男人。摔断脚,三天拄杖走,四十天不到去钓鱼,这算什么。可这回住进医院我到底哭过多少回,流了多少眼泪,连我自己都不知道了。夜深人静一人呆傻思考,眼泪水不知不觉流出来,天亮后才发现自己是睡在泪湿的枕头上。陪护们都会奇怪地问“枕头怎么会这么湿?”自己只好回答是汗湿地,过不了几天枕头都要去换一个。                                                                                                                  

 难道要我去向老婆陪护们说我是忍受不了身体上的痛苦长夜难眠而哭泣的吗?他们听后可怜我、同情我就能解决问题吗?自己所有的一切痛苦只能是自己去承受,明知哭没有任何意义,但眼泪水总是自觉不自觉地流出来。                                                                            

 还自诩为男人,狗屁!简直就是一堆狗屎!                                                                                               

 有天査房后胡医生说:“感染基本上控制了,尿管可以拔了,会有没适应过程。”虽然做了一些准备还是吃了不少苦头 。导尿管拔走后连陪护们都觉得奇怪,打了那么多的点滴喝了那么多的水,白天怎么会没有什么尿呢?那些水份都到那里去了?到了深更半夜的时候就害人了,只听见自己不停地叫喊着“尿壶!”“尿壶!”……的声音,一次排出的尿夜量也就二三十毫升。总觉得有尿意,有个陪护统计一下,一个小时排三次尿八十亳升都没有,那几晚把陪护们也折腾地够呛,整晚都没睡觉. 有一晚的下半夜当我再喊“尿壶!”时,有个陪护疲惫得实在是受不了对我叫喊一句“忍住!”“你 ……”我竟然忍住了!我竟然没爆粗囗了!我竟然把我要骂人的话活生生咽下肚子里去了!……我这 是怎么呢?我的眼泪水也不争气地流了出来,陪护们也的确够辛苦,我还是尽量少喊他们。我只有拼命地去乱动不去想尿意,靠蒸发量来替代排泄量,没过多久自然解决了排尿不畅的问题。                                                                

 天天的点滴似乎是永无尽头,到了最后头脑里嗡嗡作响耳朵里都听见流水声,好像有东西要流出来一样,别人说话的声音都有点听不清楚,怎么回事?跟医生说起此事,他们都说应该不会这样啊! 什么不会这样!难道发生在我身上的事还要由你们说了算?!我自己不知道吗?!                                                                          

 第二天打点滴时头痛欲裂,耳朵里明显地感觉流出东西,我可管不了那么多,自己动手拔掉针头,坚决不打点滴了,任你医生说什么道理就是不打点滴了。我实在是打够了!打怕了!我投降行不行!!                                             

医生拿我也没办法,还说有什么意外自己负责。能有意外就好啰!                                                                      

 后来下地行走后到耳科检查,从双耳取出大量干涸的黑色血块,当时用纸巾包住然后拿给脊外的医生看,并对他们说了一句“送给你们去弄碗汤喝!”直到现在掏左耳有一种要呕吐的感觉,干呕不止。                                               

现在认为当时果断地停掉点滴非常明智,再打下去的话后果真的不知如何?                                                                

 从当初ICU全身布满管子电线之类,到脊外慢慢的拔掉气管、输氧管、引流管、导尿管,没换药、没打点滴……总算清理完身上多余的物件,难道说我已经好了吗?                                                                           

  当初在ICU头部都不能动弹一下,现在头部能左右摆动;从分不清亲人、神智不清到能记起大部分事情;从呼吸极端困难到现在可以不靠呼吸机氧气来呼吸,但动一动又呼吸困难;从当初话都不能说到现在能开口说话,虽然声音小且难听得很,但至少还是能说话;从当初一瓶矿泉水都拿不起拿不稳到现在自认为双手己基本恢复正常,只是力气小得可怜;从当初右腿能稍徽动一下、左腿只能动两个脚趾头,到现在双腿都能动弹,只不过是左大腿痛得要命,令人难以忍受;从当初咽下一囗食物都难受得流眼泪,到现在基本上可以呑下食物……这一切的一切都在朝着好的方向发展。                                      

 但头无法抬起、不能坐立、无法自己排大便况且排一次大使简直是在要人命、不能自己翻身、不 能自己吃饭、……那里还有那么多自己不能不对的地方!                                                                     

  当务之急就是要解决翻身的问题,能翻身就能自己拿便壶,用不着三个陪护在这里。他们终归还是有自己的工作、生活、家庭……不可能总是在这里陪伴我,我也不可能永远都呆在医院!                                  

  为了能自己翻身又吃了一番苦头!可以这么说所有的一切都是从头开始,而从头再来重新得到的一切都耗费了自己无尽的汗水、泪水、甚至是血的代价,吃了无数的苦头!将病床两边的扶手立起,尽量将身体往一边侧翻,实在翻不过去就用双手抓住扶手,借助双手的力量带动身体滚也要滚过去,开始时困难重重浑身是汗,几天后总算能自己翻身其过程痛苦不堪。然后将尿壶放在床边的凳子上伸手能拿,满了才叫人倒掉。能这样留一个陪护就行,反正老婆一直在身边照顾我。                                              

 也真亏了这些陪护们,不分昼夜地照顾了我近四个月,他们也该回家去过他们该过的正常日子了。我当时想,老刘年纪大一些,小孩在外读大学,家中相对的事情少一些,腿脚稍微不方便外,最主要的是年纪比我大,当我犯浑时,还可以克制住自己别向他发脾气,会减少一些不必要发生的不愉快的事情。与陪护们商量后,最终就留下老刘护理我。                                                                                        

 在这个过程中的一天晚上,小郭来到我的病房对我说:“老李,我听老刘说了你的事。我一直以为我算个霸蛮的人了,像个男人。没想到你比我狠,我真的不如你,我佩服!”                                                                        

 我没好气地对他说:“你也是过来人,我如果不这样,你告诉我还能有什么其他的办法吗?”我的本意是除此之外,别无选择。      

 小郭无语,静静地看着我在床上发了狂似地乱动着。沉默几天后的小郭对我说:“老哥你休息一下。听我说,我是练武之人,我们练武之人讲究气息调和之法,讲究动静结合。我现在就告诉你一个气息的吐纳方法。你不管怎么锻炼、运动,一定要记住,当用力肌肉绷紧时,要吸气,放松时才呼出这口气。具体的道理我一时半会也跟你解释不清,但我可以肯定地讲对你绝对有帮助。你分组做动作时,特别是最后的两个动作,尽量做到吸一口最大的气进去,尽可能将这口气憋久一点才吐出来。”                                             

我当时根本就没在意他所说的话,我只知道我憋住一口气,发狂似地乱动着,直到憋得我头脑发胀,脑海里变成一片空白时才吐气这囗浊气,随后像条狗似地张着嘴大口大口地喘着气。平息后又继续做这些无聊的事情,要不然的话躺在床上时间都不知如何打发,我正常的话根本就不会这么做,我在意的倒是小郭改囗称呼我为老哥了!随后小郭对我说:“反正我的父亲已经去世,有些事情我可以自己作主,我告诉你一些行气调息的方法,你现在躺在床上没事的时候可以跟我学一学气功,对你将来绝对有好处!”                                                        

 我从没有接触过所谓的气功甚至都在怀凝世上到底有没有气功这么一回事,我对气功的了解与认识仅限于武侠小说的描述,真的有那么神奇吗?!小郭一再让我跟他试一试气功,我抱着宁信其有不信其无的态度,无聊好玩而已跟他一起试了下去。我没接触过气功世上有没有气功又管我什么事呢?仅当打发时间的无聊游戏而已,千不该万不该小郭不该说那么多的绝对,我始终认为凡事无绝对!                                     

我还在迷惑不解的时候小郭已详尽地在介绍他所说气功入门基本方法,并一再督促我跟他一起练。那段时间小郭每天晚上差不多都要在我的病房内呆上两个小时大谈气功跟他一起练,平时话语不多的小郭一谈到气功时滔滔不绝跟换了一个人似地。到后来所有的陪护包括我老婆一看见他来全都溜出病房,他们都有点烦他大谈气功了。等他走后才陆续回病房都说他在吹牛,如真有那么神奇的话,他为什么不能站起来走路呢?但我按他所说的方法与他一起去做后的确是感到丹田內隐约存在丝丝热气 ,                                                     

直到我女儿的到来才终止这段气功之旅。  

 我一直都认为人最完美的一生应该是出生在医院死亡在医院,除此之外最好尽量别呆在医院。                                                    

 我受伤四个冃虽然非常想念父母女儿,但我不希望在医院躺在病床上的这个样子与他们见面,我 也对兄弟老婆说过别让父母女儿来医院看我。                                                                                            

  有天上午门外突然进来了我的母亲与我的女儿,我一下愣住了,我都差不多有点记不住她们的模样了。我知道母亲严重晕车很少出门,当见到母亲时吓了我一跳差点从床上掉了下来,才短短的四个冃时间再怎么也不至于头发全白就跟苍老了十年一样。母亲一见我痛哭不已,我的心在流血,我声音哽咽劝母亲别悲伤保护好身体,让她放心,我已经很好还会更好。当女儿叫我“爸爸”时,我的眼泪 禁不住流出来。我是怎么呢?!为什么见到我至爱的亲人一点都不高兴呢?!我不应该是这个样子在这个地方去与她们见面地?!绝对不是!但偏偏又是艰难地躺在病床上去见她们。                                                                

 原来受伤后女儿一直放在父母家由俩老照顾生活、上学……现在放暑假,母亲得知我己脫离生命危险思念儿子想见一面,女儿也想念父母亲要与父母亲呆在一起,由兄弟送过来一家人在医院团聚了。我不想让他们来,但我阻止不了母亲想念儿孑、女儿想念父亲的心愿,阻止不了她们来看我的决心,我也非常想念父母女儿很想见他们一面,当真的相见时我一点都不高兴,我们不应该是这个样子地!                    

送走母亲后一家三囗团聚在医院,真他妈的成了绝妙的讽刺,我这个最不喜欢医院的人竟然让老婆女儿陪我一起呆在医院。女儿的到来对于当时的我撞击相当大!我想念女儿并非常地想见到女儿,但躺在床上见到女儿时又怕自己的样子让女儿承受不了。这种想见女儿又怕见女儿的矛盾心理常常困挠着我。看见女儿跟着老婆身后进进出出病房的身影,我的心里真不是个滋味,我让老婆带着女儿到郴州市内到处去游玩、去逛街,随变去做什么都可以。医院可不是她这个年纪的小孩应该呆的地方,尽量少来病房。小孩到底是小孩,开心的玩了几天后老婆都说受不了、太累了,不想再带她出去玩也没什么好玩了。看见女儿开心高兴的样子我的心里也好受一些。                                                        

 

 

 一天我问女儿:“假期这么长,告诉爸爸你还想去哪里玩?”                                                                 

 女儿回答:“深圳!”                                                                                                        

 我知道深圳老婆亲戚家有个女孩跟她同龄,两个人是好朋友,寒假深圳的小孩到我这边来,暑假女儿到那边去。我想让女儿去深圳,不让她呆在医院,与老婆商量此事。                                                  

 我:“女儿想去深汌就让她去吧。”                                                                                  

 老婆:“怎么去?谁送她去?”                                                                                          

 我:“你送她去,你也辛苦了,出去散散心也好。”                                                         

 老婆:“那怎么行!你吃饭怎么办?”                                                                               

  我:“有陪护还怕没饭吃!”                                                                                                   

      ……                                                                                                                              

  老婆总算答应带女儿去深圳,呆几天后把女儿留在深圳又忽忙赶回来,真难为她了!                                         

  受伤三个月后康复介入治疗当中来,每天下午康复科的治疗师来病房给我扎针推拿,脊外科室所有的康复设备全都用在了我身上。刚开始扎针时双腿的感觉似乎是被蚊子轻轻地叮了一囗,通上电后还有那么一点震动感,在做推拿的时候似乎好受一点,但过后又恢复原样。有强烈的针刺感后,左大腿银针扎进去反而什么都不知道,膝盖以下银针扎进去倒有那么一点感觉,右腿银针扎进去有明显地刺痛感,医生和康复师都说右腿改善了许多。推拿演变为康复师的手一接触左大腿那种强烈的针刺感四处扩散开来,痛得实在是难受,等到那种四处扩散的刺痛感要消失时推拿已经结束。这种推拿的效果我都不知道推拿到底有什么意义?!                                                                                                    

  我身上多余的附属物没有时曾与胡医生有过一次对话。                                                                          

  我:“现在什么治疗都没有,难道说我好了吗?”                                                                                  

   胡医生:“你这个样子能叫好了吗?”                                                                                                   

  我:“那我现在怎么办?”                                                                                                                                

  胡医生:“在床上适当运动,尽量吃好一点、多吃一点,把身体养好一点,你现在体质太差!”                                            

  我:“我怎么还没有男性的功能呢?”                                                                                              

  胡医生:“别急,慢慢来!”                                                                                                         

  我:“我现在能动手术吗?”                                                                                                                   

  胡医生:“不可能的事!”                                                                                               

  我:“那我什么时候能动手术?”                                                                                                          

  胡医生:“起码要春节过后。”                                                                                        

  我:“我什么时候能下地走?”                                                                                                  

   胡医生:“你暂时还是不要下地走躺在床上静养,等下回手术后才下地走。你现在就下地走风险太大,万一出了意外可不得了!”     

  天啦!下次手术要春节过后!                                                                                                             

  你这不是在屠宰我吗?!老子充其量只准备活一年,做完自己该做的事明年的三月二十七日还是这样就是老子生命的终点。绝对不能春节过后动手术!绝不!反正离明年三月二十七曰还早,老子听都不想听你们这些庸医们的胡说八道!                                                       

随医生再说什么我理都不理他们!医患关系曾经一度紧张到了脊外的主任和护士长跟我商量让我回家休养好了再来动手术。真他妈的怪!这个医院有毛病,ICU收费那么昂贵有我这样的病人不收,还要赶我出来,现在到脊外也是一样赶我出去,跟钱过不去啊!难道我是一个正常人了吗?可以不住院了吗?我让他们去跟我单位的领导说,跟我说没有用,我这个样子是不可能出院。也不知他们与我单位的领导商量的结果说什么,我继续住在了脊外。                                                                            

 从有意识以来挣扎地想动一下都不可能,到现在能艰难地动弹,我不可能放弃能动弹的机会,我只有躺在床上拼命地乱动,你们这些庸医这也不准我那也不准我。有谁晓得我还在乎些什么!有谁知道我付出了多大的代价才好不容易看到了这一点点可怜的希望,又有谁知道我这是在愽命……                                                         

  我不可能听你们地!!!!!!                                                                                                      

 

  郴州市第一人民医院是郴州地区最好的医院,到底好在那里我不知道。记得刚从ICU转入脊外与护士长发生冲突不久后,护士长将一张调查表格式之表的东西给我看并要我提意见。我当时就说了“ 要听实话还是听恭维话。”护士长说:“听实话。”我说:“我实话实说,我住的还是脊外的唯一单间,既无电视又无床头呼叫机,居住的条件比我见过的任何一家乡卫生所还差,还说是什么郴州地区最好的医院,好在那里我不知道,应该叫郴州地区第一乡卫生院。我想说恭维的话都不知道说什么!”  整个病房的人都笑了,哥哥也无可奈何的摇头不已。护士长马上解释现在住的地方是临时地,原 住院部正在装修,装修好后就搬过去。                                                                                                          

  哦!是这样子地!我还能等到那一天么?!                                                                                                         

 哥哥在这里陪护的时候,弟弟还特意拿了一台手提电脑让大家玩,我只能看着他们玩,自己坐都坐不起,想玩也玩不成。我实在是不想呆在这样的病房内,但我这个样子又能去哪儿呢?也正因为是没电视看,无法分散自己的精力,才能促使自己跟发了狂似地乱动着。            

 好吧!我就呆在床上陪你们玩一玩!                                                                                                                           

 当务之急先解决坐的问题 。                                                                                                                     

感染没好的时候,要坐起来连想都没有想过。现在总算可以想了!坐起来这么简单的事情,做起来哪里那么难那么难。                 

 四个月来一直是躺在床上,我不可能一步就能坐到位,只能是将床慢慢地摇高,强咬着牙试着试着来。当床摇至30度角度时,头晕得一下子受不了,只能马上将床摇低。 从10度开始吧。时间从1分钟、2分钟、3分钟慢慢地增加,床的角度也由10度、20度、30度慢慢地升高。也亏了老刘与老婆,一天都不知道重复多少次将床摇高、降低。                                                                                  

 就为了能达到床呈60度角躺在床上,呆上20来分钟,我都不知道要承受多大的痛苦,要流多少汗水。总算能达到了!能这样半躺半坐地吃饭了。还别说半躺半坐地吃饭比完全平躺着吃饭要吃得多。                                       

                                                   

   

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