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hsppdp的博客

一个稀里糊涂的人!

 
 
 

日志

 
 

活着就是幸福(3)  

2011-11-22 12:02:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 郴州市第一人民医院不是我、老婆、哥哥及陪护人员该呆的地方,我们最终还是要回到自己的    家,过自己该过的生活。只是我没想到我的哥哥是以这种方式走的,这摆明了就是表达对我的强烈不满,我有这样的哥哥我不知道我还能说他什么不是的地方。不管将来我怎么样,我的哥哥不可能一辈子都陪伴在我的身边,哥哥走时留下的话的确是猛然间敲醒了如梦游般的我。                                                     

  一切就当从头再来!                                                                                                            

  印象当中唯一能出病房接触外面的机会是去检查什么B超、CT、磁共振之类,出去一次规模宏大场景吓人,又是点滴、呼吸机、引流桶、氧气袋、尿袋……没有五、六人根本无法出行。前几次检査完就直接回病房,这一次检查完后回病房的途中,见太阳光特别强烈刺眼,心想有多久没见过阳光了,也该尝一尝被太阳晒的滋味了。于是让陪护们将我推到阳光晒一晒,老婆在边上说道:“这么大的太阳你还没晒够啊!”嗯!这话什么意思?我晒都没晒怎么存在晒够了呢?!“你们怕晒把我推到阳下,你们走开。”陪护们把我推到强烈的太阳光下离开了。

太阳光真刺眼,眼睛都很难睁开。我闭上眼睛躺在强烈的阳关下,静静地享受着日光浴,感受着微风迎面扑来,这种感觉真是太熟悉了。但一下子又想不出到底是什么感觉。我让陪护把盖住下身的毛巾拿掉,我老婆在旁边叫道:“你这样赤条条地躺在大庭广众之下也太不像话了。”我坚决不让她管并让她先回病房。                                                                                                                                                      

 再次闭上眼,感受着强光照射在身上,轻风拂上身的感觉,这的确是我再熟悉不过的感觉了,到底是什么感觉呢?                    

 哦! 钓鱼时的感觉!日晒风吹的感觉!我平时最大的爱好就是钓鱼。ICU时那个叫我别死,还要和我一起到哪里哪里钓鱼的人 ,不是我多年来最好的钓友吗?                                                                   

刹那间,那些失去了的很多记不起来想不清的事情,就如同化作阳关照耀在身上,微风轻拂身上 一样,慢慢地注入自己的身体,重新补偿给了我。                                                                             

 沉浸在往事的追忆当中,泪水不知不觉涌了出来。                                                                      

 回来了!回来了!我回来了!我李邓平回来了!                                                                                         

 当时是什么样的场景:一个骨瘦如柴的赤条条的病人,躺在人来人往的大庭广众之下,鼻孔中插着氧气管,头边放着个氧气袋。上面身体两侧插着导流管,边上带着导流桶,下身插着导尿管,挂着尿袋,还打着点滴浑身散发着恶臭的男人,在哈哈地开怀大笑。                

 过往的行人禁不住有好奇的看看走了,有说神经病的,有说怎么没人管……各式各样的说法都有。                                         

  我当时根本就没有羞耻这个概念。                                                                                 

 后来陪护们说实在太不雅观了,强行将我推回了病房。我问他们我在太阳下呆了多久,他们也说不清。只知道抽了一根烟,吃了一支冰棒,等得实在是没有耐心才推我回病房的。陪护们弄不清我为何在太阳强光照射下会如此开心。当他们后来再遇到我发脾气骂人时,竟一起威胁我:“再骂的话,就把你抬到太阳底下去暴晒。”                                                                                                  

 随后几天,一直生活在对往事的回忆当中。许多事情逐渐变得清晰,明朗起来。当想起兄弟时,禁不住说道:“我害了我弟弟!”  

我清楚地记得没受伤前的半个月,他被内蒙古的一家公司请去开发软件,说好了四个月,月工资一万元,将来还有什么分红之类的。这对人均才两千来块钱的我们来说,已相当于两年的收入了。如果我受伤时是清醒的话,我绝对不会叫他回来陪我的。他这样的机会难得遇上几次,偏偏我在ICU时神智不清,不认老婆,哥哥,一直念叨着他,把他当做了唯一的救命草,让他接我回家。我的天我都做了些什么?      

弟弟回来后,又没如我的意,并被我臭骂了一顿,对于当时的我没起任何帮助作用。但当时的那种情况,可想而知让他进退两难。老父老母在家,终日神情恍惚,二哥重伤住院,大哥陪二哥。我不知弟是否跟哥商量后做的决定,还是他自己做的决定,反正他是没有再去那家公司了,而是选择了留在了家里,照顾老父老母。这不摆明了让他损失了两年的收入吗?                                                                    

 哥哥从我出事那天起就一直在这里陪伴了我三个月,那他不等于为了我而完全放弃了自己的一切,经济上也绝对有损失,只是多和少而已。                                                                                      

 血脉之亲,兄弟之情在这种时候是不可以用金钱来衡量的。事情发生在我的身上,我的兄弟是这样做的,假如发生在他们身上,我一定也会这样做的。祈求老天爷永远也别让这些不幸的事情再次发生在我的家人、亲人和朋友们的身上。                                                      

一人重伤,全家不得安宁!                                                                                                

大多数的往事都能回忆起来了,偶尔一些记不起的事情旁人稍作提示也能回忆起来了。但出事那天及后来发生的系列事情,再怎么提示 、解释都浑然不知,感觉就好像是在说别人的故事似的。明明是发生在自己身上的事情,现实都摆明了已是这样,但自己却怎么都无法面对现状。那种迷惘、彷徨非一般人能想象理解的。                                                                                             

但不管怎么说,还是感谢老天爷,四十年来所经历的绝大多数事情还能让我回忆起来,至少让我找回了我自己,起码还能让我知道自己是谁。                                                                             

 但残酷的现实又该如何面对呢?!                                                                                                  

 暂且管他如何呢?                                                                                                 

 可每当想到女儿时,总不断地责备自己。受伤时刚好四十岁,女儿十二岁,从女儿生下来的那天,直到今天我尽到了一个做父亲的责任吗?我算得上是一个好父亲吗?没受伤以前,除了干好本职工作, 只要有空闲时间,大多去钓鱼了,对女儿哪里好好管教过。只是当她有过错时,将她狠狠地骂一顿, 甚至是揍一顿,态度粗暴且极无耐心,缺少关爱与沟通。自己都明显觉得女儿在疏远自己,回避自己。 以至于女儿都对外人说:“我爸爸不喜欢我,他对别人家的小孩都比对我好。”我不是不爱我的女儿,只是我从未留意罢了。我根本就不是一个好父亲!如今我这样子再怎么叫我去管教我的女儿?想到这禁不住潸然泪下。                                                                                                              

 只有想到钓鱼,心情才会好受一点。已活四十年,钓龄几十年,可以说曾经的生平唯一爱好就是钓鱼,已近极致,自认为已达到钓鱼的最高境界了。开始时,好玩而已,随后渐入佳境,然后多多益善,最后演变成我钓这么多鱼干吗?缺鱼吃吗?为鱼痴,为鱼狂的感觉逐渐消失了。近几年来的钓鱼已变成为了出去钓一次鱼,钓到鱼与没钓到鱼已经没有差别了。我在乎的是那种山水一色,水天一色,人融入其中的感觉,那种天地人共一体的感觉。钓鱼已变为次要的东西,并不是为了鱼而去钓。可以说完全领略了“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”的最高意境了。连老婆都弄不明白说:“你钓鱼的花费,用来买鱼吃的话,一辈子都吃不完,你钓什么钓啰!”钓鱼带给我的种种欢乐、失望、开心、沉思、心得、体会。。。。。。。。都成为了记忆中的遥远事情。                                                                             

妻子、父母、女儿、兄弟、姐妹、亲人、朋友、同事。。。。。。。。点点滴滴涌入脑海。有太多的事情对不起大家,怎么以前从来没有想到过这些事情呢?                                                                                

 有太多美好的事情值得回忆、回味,而那些不顺心的事情,甚至是丑陋的、无法容忍的事情,此时都成为了一种美好的回忆。        

 所有所有的一切只是成为了记忆中的事情,可所有的事情一联系到现实时,让自己想逃避都不可能。天啦!                                  

每当再夜深人静无法入眠时,就不会像以前一样数着数等天亮。回忆往事是一种快乐,但一联系到现实那种反差、失落感,不知如何描述。何况自己也不可能永远生活在对往事的追忆之中,不管自己接受不接受,摆明了就是这样。                                                         

 有时我在想,比起那些死去的工友,我至少还是算幸运的。跟那些在矿难事故中当场死亡,连话都没有跟亲人留下一句的相比,我要强得多。如果让我现在给我的亲人说最后一句话,我该说些什么呢?妻子、父母、女儿、兄弟、姐妹、亲人、朋友、同事。。。。。。。太多的人我有太多的话要说。特别是我十二岁的女儿,让我给她说最后一句话,我真的不知道该说什么?当初坚决不跨过那道门,总认为自己还有什么事没做完,到底还有什么事没做完?我不知道!我这个样子干吗还活着,我活着到底有什么意义?这些问题反复在脑海中呈现,困扰了我差不多整整一年的时间。                                                      

 难道说我前世真犯下了滔天大罪,上天惩罚我,要惩罚我他妈的也不该用这种方式。                                     

 我现在虽然活着,但做为一个人活着时最起码最基本的生理现象,对于我来说都成为了最痛苦最 残酷的现实。无数次想到过死,并实施了数次都末成功,想割脉自杀又拿不到刀子,想跳楼根本没这个能力,身边连一双筷子都没有,一瓶矿泉水总不能呛死我吧!何况这么多人二十四小时陪护着我,简直是机会都不给一点,这些人有责任有义务不可能眼睁睁地看着我死在他们的面前,我现在去死也实在是太难为他们。

 老婆虽然天天给我擦身甚至一天几次,感觉总不自在,混身又散发着恶臭味,自己闻着都不舒服。我已经有多少天没有洗过澡了,真怀念能洗澡的日子,能再洗澡该有多好啊!                                                                    

        想死一时又死不了,还有那么多事又弄不明白,想给女儿留下最后一句话又不知道该说什么?我总得把这些事情做完才能去死!要死还不容易!将来没人在身边的时候随时可以去死!要活下来的确是太难太难了!                                                                                

将来怎么样谁都说不清,又没有人能给我一个明确的结论。我呆在这里害得这么多人都陪我呆在这个鬼地方,过着不是正常人该过的日子。从ICU有模糊意识以来所做过的事、所说过的话绝对不是我李邓平的行事风格。                                                                             

 简直是太多的事情不可思议!狗娘养的老天爷瞎了眼!                                                                           

 现在我要死要活的样子给谁去看!                                                                                              

 老子不可能永远都是这个样子!真那样的话老子去死吧!                                                                     

 老子起码活要活得像个人样!死也要死得有个尊严!                                                                        

 从现在起就当自己是个死人!                                                                                      

  一年的期限!就一年的期限!                                                                                       

  一年之后再决定自己活不活?!                                                                                  

  一年之后我再是这个样子我会体面地选择去死!                                                                        

   死也不会死在这个鬼地方!                                                                                                                        

   我绝对不会像现在这样浑身散发着恶臭去见阎王爷!                                                                             

   我死之前一定会干干净净洗个澡!                                                                                            

   一定会把最后一句话说给女儿听!                                                                                                 

        ……                                                                                                            

                                                                                                                                        

   天亮后以受伤后从没有过的斩钉截铁的口气对老婆说:“你去把我的眼镜拿来,没有去买一付;另外去买一对握力圈来;手机也要给我带来!越快越好!”老婆马上去把这些东西弄来了。                                            

   受伤后再没有与外界联系过,几乎忘记还有手机这回事了,当拿起手机时还没想清楚要跟谁打电话,却发现自己怎么一个电话号码都记不得了,连自己的手机号码都记不得,怎么会是这样?简直是不可能的事情,偏偏又发生了。电话又该打给谁呢?哎!记不记得电话号码都无所谓,反正这个样子也不想与外界联系,当即就把手机关了,并决定以后再也不用手机!躺在床上拿起眼镜戴上时,眼前所呈现出来的一切立马变得清晰起来,病房都显得明亮了许多,并不是几个月来所见的朦朦胧胧、昏暗不清地。仔细看了看老婆陪护们,他们也似乎显得有那么可爱一点了,进进出出的护士并不是有鼻子没眼睛地,她们都是那么的漂亮富有朝气,只有我才是这么要死不活地。当手拿橡胶握力器时,简  直是不可能的事情发生了,我竞然到了连三十五公斤的握力圈都捏不动的地步。太多失望的事情都已发生,捏不动就捏不动,叫老婆另外再去买一对不就得了。                                                                                     

以后打点滴时,另一只手握着握力圈不停地用力,在动脚部时,双手可用力,反正就是别让双手闲着。岂知这一握,在郴州人民医院的两年时间,我究竟握了几十万次,还是几百万次、上千万次,我没有统计过,我只知道我生生地捏烂了三个橡胶握力圈。后来我跟别人说起这事时,很多人不相信, 并反问我:“那个东西怎么能捏烂?”我也懒得解释,相信也罢,不相信也罢,这的的确确是发生在我身上的事情。    

在ICU时曾经是丧失了自己,一度不知道自己是谁,连老婆、亲人都记不得了,应该只是短暂的。有点模糊意识后,依稀听得有人说过此人将来可能会成为白痴,真是放他娘的狗屁!我现在应该说记忆是恢复了,记忆力倒是减退了不少。受伤至醒来时留下了一段记忆的空白,真是可悲!                                                

 我以前并不是没有受过伤,钓鱼时,左脚后跟曾摔断过三节。只是到单位医院简单处理后,打上石膏就回家了。没住一天院,没打过一次针,没吃过一片药,只是当晚疼得没睡而已。三天不到,就拄着拐杖满地跑了。四十天不到,又开始钓鱼了。我根本就不信“伤筋动骨一百天”之类的屁话,我还不是好好地!                                                                                                        

 别人都说我受了重伤,我一直不相信,三个月下来了,现状亦如此,想逃避都不可能。你相信是这样,不相信也是这样。这回受伤跟摔断腿相比,真是天壤之别!弄得我哪里这么难受、痛苦!我一直就认为自己是一条响当当的男子汉,这回痛苦难受得让我死的决心都有,岂止是死的决心,就是现在让我死,我都愿意。                                                                                                                    

  唉!再去想这些又有什么用?                                                                                          

  我唯一庆幸的是从来没间断过锻炼。从当初的能动几次到现在的能动四五百次,右脚明显改善了不少,左脚就好像不是自己的,怎么回事?管不了那么多!哥哥说的对,不可能让别人来帮助自己。就用右脚勾住左腿动,管他什么意识不意识地,只要能动就行,动总比没动好。每动一次都尽量做到最大限度为止。但腰及腰腹部扯动时的疼痛太令人难以忍受了,每次都是汗水直流。                                              

     要想能动的话,咬牙切齿,只一条路可走。                                                                                                   

    忍!忍!忍!只能忍!                                                                                                          

    有天老婆从外进来说道:“你还记得ICU的某个护士吗?就是被你抓住手的那个护士,刚才在路上,她问我你现在的情况怎么样了,是不是比在ICU的情况好一点了,还打人吗?神智是否恢复过来了”                                                     

    我猛然间愣住了,ICU?!                                                                                              

    ICU对于我来说是个惨痛的记忆  !                                                                                                    

    现在仔细回想一下,当时神智不清的确是做出了不少的疯狂行为。到底打了多少人的确不记得了,我在ICU到底是清醒还是不清醒,反正也弄不明白。那些护士遇上我这样的疯狂病人真够背时,依稀记得狠狠地打了她们耳光后,自己难受时稍微示意一下,她们还是得红着眼流着泪继续做好本职工作。幸好这张臭嘴不会说话,不然还会有更多不愉快的事发生。难得她们还记得我,关心我。当初理所当然地认为要抗争,不可能如她们所愿。实际上不是这么一回事,完全是我错了。真的是对不起ICU的护士们,将来能下地行走了,一定要去那里向她们赔礼道歉,谢谢她们!唉,但愿有那一天!                                                           

  平时打点滴时,自己都是木然地面对这一切,护士打完后,话也不说一句就走了,我也不想理睬她们。戴上眼镜后,慢慢地发现那些实习的小护士们,根本不敢靠近我的病床,有点躲在脊外护士身后的感觉。怎么呢?哦!我想起来了,刚转入脊外的时候,有一回打针时,没告诉我,是让一位小护士打的,没打好弄疼了我。被我狠狠地痛骂过一回,骂得那些小护士们都不敢进我的这间病房,我好像还没用好口气对护士长说过以后不能再让实习生给我打针,再增加痛苦之类的话。我这是怎么呢?还去跟这些小姑娘去计较这些鸡毛蒜皮的小事情,我真是吃饱了撑着!                                                          

 人之将死,其言也善!                                                                                                      

  第二天打点滴时我对臧在脊外护士身后的实习生说:“来!请你给我打针。”脊外的那个护士惊讶了一下,还以为我是在开玩笑。我笑了说道:“不让她打针,那她不是永远都不会打针,我让她打的,打得好也好,打得坏也好,我不会怪她。”                                          

 说这话时想起自己当初参加工作时的一些往事,师傅脾气不好,经常开口就是“你是个猪啊!这都不会!”有回抡大锤全是力气活,你不做就算了,还要骂骂咧咧地,少不更事,不善沟通。完全爆发了“你这狗娘养的!你自己不做,还要啰哩啰嗦,你再多一句嘴,老子连你的脑袋都打烂你地!”刚好被路过的单位领导遇见,后来在单位的大会上怎么说的“有的新工人工作服都没穿脏就要打死师傅了” 吃过不少苦头,后来本着“少讲、多看、多做”的六字原则倒也没出什么事。到了自己能带徒弟时坚决不带,参加工作这么多年被赖上带了一位也是唯一的一位不想带的徒弟,我后来对比我参加工作晚的所有人都末曾像我师傅当年对待我一样。                                                                      

实习生的技术的确是差一点,第一次没打好,我的手上肿了老大的一个包,她一再对我说:“对不起!对不起!”我的心情竞出奇的好,满不在乎对她说:“我在这里一直消瘦着,我今天要好好感谢你,让我找到发胖的感觉!没关系,再来一次,别怕!”说得实习生自己都乐了。第二次试的时候实习生的手都在发抖,我还劝她别紧张,深呼吸三次放松放松自己再来试一试,不知什么原因还是没成功。我刚脆好人给你做到底,看你今天到底要打几次才能打好!鼓励那个实习生再试一次,岂知那个实习生紧张的不知所措,吓跑了!我开心得哈哈大笑!李邓平让实习护士给他打点滴一下成为脊外的新闻。                                                     

 后来我发现在打点滴时有一个非常有趣的现象,居然没有一个护士敢在我的身上尝试第三次。尽管我从没有怪罪过前两次没有打好,并明确表示我不介意她们试第三次,可惜!没有!                                                    

 想通了!彻底地想通了!                                                                                                    

 我反正充其量就是再活一年,与人为善就是与己为善,能开心就开心。偶尔也与陪护们开开玩笑了,久违的笑声终于回到了病房。从此我的病房时时出现了欢声笑语,别的病人和陪护也常来串门了。                                 

 打点滴印象最深的一次是包括护士长在内前后有有五个护士给我打针才完成的。到底打了几针我记不得了。后来护士长带着这些人来到病房,说了一通谢谢支持、理解、对不起之类的话语。我根本没将此事放在心上,这点疼对于我来说还能叫疼吗?我还调侃她们:“要怪就怪我故意给你们出难题考一考你们,不过你们今天的表现也太差了一点。算你们走运!今天不是考核日,要不然你们全过不了关。我要是你们院长,每人扣一百块钱奖金。”说得大伙全都乐呵呵地。                                                           

 可想而知,我当时的状况如何!                                                                                           

 我知道,这些护士们谁不想一次就打好点滴。                                                                         

 我这样做就权当成是对当初自己在ICU时疯狂行径的一种救赎吧!以后也不用去ICU道歉了。                                             

 输氧管还一直戴着,未曾留意。以前要是松了,陪护们自然会给我戴好。现在稍微能动弹一下,输氧管经常松掉,极不方便。尝试着不戴输氧管,也没有什么不舒服的感觉。可一旦运动一下,那感觉就大大地不对了。胸闷暂且不说,呼吸时口鼻一起张开都不舒畅,喉部极其干燥,浑身的汗马上就涌出来,头脑里顿时变成了一片空白。狗娘养的老天爷!怎么搞的?变成这样?                                                   

 一天胡医生与一位不认识的医生来到病房,说是什么心胸外科的医生,有些事要与我谈一下。 只听得那医生说道:“我们对待感染的病人,原则上要三个月以后才能动手术,你现在左肺有一较大的脓包,要摘除。但现在手术感染的机率 极大,你感染的又是金黄色葡萄球菌,起码要半年以后才能手术。我刚与胡医生商量过,决定等你下次脊柱手术时,顺便一起将你肺部的脓包取出。我现在告诉你这半年要注意的事项:不能喝酒,不能吸烟,千万不能感冒、咳嗽,特别是不能发烧。。。。。。。”                             

我听到这里顿时来火“放你娘的狗屁!你是医生你能担保你不感冒不发烧吗!人吃五谷杂粮不可能不感冒不发烧!”                   

 那个医生脸色都变了,停顿片刻后说道:“我不跟你一般见识,但我作为一个医生我还是尽我的职责告诉你,别人感冒发烧是小事,你感冒发烧会要你的命,你一发烧极易引起肺水肿、急性肺炎,你比一般人的后果更……”                                                                  

“我也不想听你胡说八道,你给我滚出去!”                                                                                   

“你这个人简直就是不可理喻!”                                                                                       

  胸外科的医生气冲冲地离开病房后,胡医生还在耐心地给我解释,别人说得有道理,你也要听一 听专家的意见,仔细考虑考虑一下的话。“什么狗屁专家!”我躺在病床上气急败坏、上气不接下气地叫骂着,心情坏到了极点,胡医生也无奈地摇摇头走了。

这是怎么可能的事!                                                                          

一直以来陪护们如在病房内吸烟,被医生护士看见后必会狠狠地训斥一番:这里躺着一个这么危重的病人,肺部又严重感染输着氧气,你们还在这里抽烟!到外面去抽,病房内不准抽烟!                                  

 没受伤以前我也抽烟,钓鱼时烟瘾特别大一天要两、三包烟,受伤以后根本就没想过要抽烟。别人在病房抽烟,我也无所谓。陪护老刘烟瘾特大,每天不低于三包烟,见医生走后掏出烟准备抽,见我望着他故意逗我“医生不准你抽烟,你怕不怕死,你敢不敢抽烟。”        

我回答道:“他妈的!老子就怕我不死!我还有什么不敢地!给我也点上一支!”老刘见我真的要抽烟也急了,赶紧劝我别抽,后来没办法只有点上一根烟递给我。我当时想到底是三个多冃没抽烟了,应该自然戒掉了,抽一囗试一试如咳嗽的话,这一辈子再也不抽烟!那知道当我拿着烟狠狠地抽上一大囗,慢慢地吸入肺中转了几圈后,并没有不舒适的感觉,当我静静地看着从鼻孔、口中冒出的轻烟时,我知道我这一辈子再也不用提戒烟的事。第一囗烟吐出后那是我入院以来最心旷神怡的时候,当即就说道:“太爽了!老子暂时就为这根烟活着!”老婆没在身边所有的人都笑了。                                                        

 哥哥在这里的时候谁都不敢跟我提抽烟的事,想都不要想。现在这个样子就抽上第一口烟,第二支烟、第三支烟随后就跟着来。当心情情绪不佳时向陪护们要根烟,抽几囗就扔掉,给自己规定一天尽量不超过四支烟。抽烟时尽量避开老婆,后来被老婆无意中发现,老婆都不知劝过我多少回,哭过多少回,骂过陪护多少回。慢慢地见我没什么事,知道说了也是白说,她管都不管了。                                                 

 现在再回想起当时抽烟的模样,真是天底下最滑稽不过的事情,鼻孔中插着输氧管,口中叼着一根烟腾云驾雾地,也怕只有我李邓平才能做得出这样的事情。                                                                                           

 天天戴着输氧管实在是烦了,不想戴了,平时取下,运动时呼吸困难再戴上,一天都不知道要重复多少次。睡觉时尽量不戴,戴什么鬼,戴着不见好,不戴也没见坏。过了几天坚决不戴输氧管不再吸氧,反正又死不了,能死更加好!                                                          

 我不可能永远都戴着输氧管吧!?                                                                                              

输氧管拔掉以后什么都不做倒也没觉得不舒适,可一旦动了一会儿就不对劲了,呼吸哪里那么困难!好像光靠鼻子呼吸根本满足不了身体的供氧量,必须得张开囗呼吸来增加供氧量,张开囗后没多久,喉部的干燥感跟着就来了,只能去喝口水润下喉才好受一些。            

 他们都说我肺部受重伤还严重感染,需增加肺活量并说什么吹气球是最好的锻炼方法,老子才不相信这些鬼话。我只知道要增加肺活量就是要让自己喘不过气来才对。运动时我尽量做到只用鼻子呼吸不借助囗来呼吸,哪知想着容易做着难!才运动几分钟又没有负重物呼吸就困难呢,汗水怎么一下就从全身全身涌出来满头大汗,头脑里面怎么逐渐变成了一片空白,不张开囗来呼吸都不行,狗娘养的老天爷,怎么会变成这样?你他妈的还不如让老子去死!                                                              

 大不了就是一死!老子正巴不得去死!                                                                                    

 我倒真希望能憋死我,我甚至希望最好让自己能晕过去,能好好地唾一觉。可每当头脑里出现一片空白时,想再坚持一会儿但本能促使自己又不得不张开囗来呼吸。造成的后果是咽喉更干、呼吸更困难、水喝得更多、汗也流得更多,感觉就是达到生理极限。没有办法只能调整锻炼节奏,多休息几分钟,再慢慢地来。                                                                                                      

 白天好过一些,到了夜深人静时就跟失去理智一样,发狂似地乱动只希望自己累过头能昏睡过去。没有的事!好歹自己能够喝水,不然连累得陪护们都没有觉睡。从有意识以来感觉自己从来没有睡过觉,一直是昏昏沉沉、似睡非睡,跟哥哥说过此事,他说不可能。

我真地是很想睡上一觉,怎么这么简单的生理需求对于我来说都成为一种不可能地奢望呢?!                                                                  


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